理性与感性

一个月前，我开始发现了这个现象。

原来，在我的躯体里，存在着两种性格——理性和感性。

外人所看到的我，只不过是一个带着一副面具的我，根本不是真正的我。

有时候，我会莫名的感伤，或是冷漠，那是因为这两者的其中之一突然揭开了我的面具，暂时控制了我。

那一副乐观的样子，拥有不错的社交，容易受骗的我，那就是你们平时所看到的一副面具。

这副面具，本来是我从小到大的唯一性格。

但是，当我上到初中一的时候，因为本人所发生的一些事，而导致我在一瞬间失去了所有羁绊。

也因为这件事，我忍受了很多人的辱骂。

就这样，我开始承受了寂寞，因为自己的内疚，我忍受了很多别人的玩弄。

也在去年开始，我学会了自言自语，跟自己做朋友。

而这举动的后遗症，就是引发了这两种极端的潜在性格。

首先出现的，就是感性的我。

不知道在什么时候，我的内心开始悲观了。

我以前乐观的性格呢？我看我这一辈子还真的找不回了。

说到这儿，有些人会以为，我的性格没有什么变化，其实这已经是过去，成为了面具。

感性的我，对所有发生的事情，几乎都看得很悲。

而且，很容易的被情绪化，对每件事都有感触，尤其是关于你的。

举个例子好了，在学校的我，表面上对每一件事都不在乎，但其实在背后，我默默地关注着你，注意着你。

我的心情，也很容易的被你的一举一动而不知觉的改变，虽然表面上看不出来。

但每当我回到家的时候，感性的我只好一个人躲在一旁，默默地感受着一天的心情。

当感性的我，面对着很大的心情起伏时，也只好躲在一旁，对另一个自己发泄这一切。

而这另一个自己，也就是最深不可测的——理性。

这理性的自己，说起来还真是悲哀啊！

因为他的由来，正是在初中生活中所忍受下来的耻辱所形成的另一种潜在性格。

而且，这个性格，与感性的我想比，是极端的相反啊！

不过，幸亏他平时都在我的躯体内沉睡，只有在我一个人的时候才会出现。

更妙的是，有时候我所领悟的道理，在他的眼中，却有另一种见解。

但有时候，他也会突然之间的暂时控制了我，征兆是，当我们在注意某些事的时候，我突然之间的说起了些尖酸的话。

而在我在你生日会的时候，因为我说了些尖酸的话，你就开始骂我了。

当时，你不但骂我，还一直戳他的死穴之一——辱骂。

当时，我还真不知道该怎么办才好，我想离开但又抽不了身。

所以，我只好按着他，继续地让你骂。

现在，你明白了我在那一天到底发生了什么事吗？

那天，我所说下的那句狠话，是有原因的。

而现在，我会告诉你他的一切一切，希望他能够理解。

其实，他是一个很好的人，至少在每一件事情当中，他都会很理性地对待，决不会被心情所影响。

但如果他的死穴——被辱骂被点到的时候，那么他的怒火将会开始点燃。

怒火被点燃的时候，我都是会突然之间变得很静，这时候就代表着他开始被惹上了。

然而，当我选择离开的时候，也就表示他已经到了极限。

但如果那个人还是不把我当作一回事，继续地辱骂我的话，那么我将会爆发，将我累积下来的痛苦，全部发泄出来。

在这个时候，你看到的将是一个截然不同的我，连我也控制不了。

因为在这个时候，感性和理性已经完全的结合了。

所以，当你看完这一篇文章的时候，我希望你不要再戳我的弱点了。

因为我曾经说过，要保护你一生一世。

我绝对不会让自己伤害你的，绝对不会。

惭愧中

刚刚无聊没事做，就去她的部落格里走走。

当我一进入网页时，我看到的，却是一则很惊人的消息。

但这消息，我觉得好像有一种熟悉感。

那消息，就是她的爷爷去世了。

当时，我回忆起了之前你婆婆去世的时候的情景和感觉。

十几秒之后，我的灵魂才一下被拉回来了。

看完之后，我拿起手机写了些安慰她的话，发送了给她。

在我发了那则短信的那一刹那，我感到有一丝丝的惭愧。

因为，当你遇到这类问题时，我竟然不敢像她一样的安慰你，只能偷偷的写在部落格里。

也许，是因为她遇到的问题我已经遇到第二次了；又或许是，在那时候，我很怕我的安慰会成为你的干扰。

写到这里，我的惭愧的感觉，已经包围了我的心情。

因为这件事，让我想起了你和她在我心目中的角色。

你，已经把我的心给占据了，你，无时无刻地在我心里，随时随地的让我想起你。

比如说，现在的我，会随着你所遇到的任何一切，而不自觉地改变了自己的情绪。

天蝎的爱，是如此的极端，如此的深刻，如此的长久。

但不知如何，我在她身上，隐隐约约的看到了你的影子。

我好像能把自己的信任，几乎毫无保留的交给她，就有如你一样。

而有时候，我会很想对你一样的对她。

唉！总而言之，每当我看着她的时候，我就好像正在注视着你。

所以，如果之前我对你有什么尴尬的举动的话，那就不好意思咯。（注：是给她的）

我也想对你说声抱歉，因为我的世界，始终还是无法完全的让你了解。

重新的认识你

今天，我得到了很大的收获，但可惜的是，这些收获都得靠我自己。

早上8点左右，你、我、他和一巴士人去一间大学参观。

在巴士里，他坐我的隔壁，这让我感觉到有点不自在。

所以，在路途中，我只好把自己隐藏在第三空间里，一言不发的享受着一个人的感觉。

当时，连另一个我都吓到，因为我从来没有试过在半个小时内一言不发，安静的看着窗外的风景。

抵达了目的地，我们开始步行到那间大学去。

一路上，我只好远远地跟在你后头，默默地看着你。

我突然觉得，我们之间在何时就形成了一种距离感呢？

到了那儿，你一直和他一起随着职员的带领下，参观了大学；而我，只能单独的随着队伍参观那儿。

当我们参观完毕之后，我们就走到了附近的购物广场逛街。

当我们去吃午餐的时候，我突然在一件事情当中了解了你其中的性格。

对于某些事情里面，你会不自觉地暴露出天秤的个性——平衡。

意思就是，自己不想占别人便宜，也不会让别人占自己便宜。

其实，这一点，是我总结了自己在这么久的时间里观察你的性格的其中一点。

两个小时后，我们就依依不舍的回到了校园。

在我们之中的其中一个朋友，去了巴士站乘搭公共巴士回家。

在校园里，当我们看到天色逐渐转暗时，你突然很担心她会不会淋到雨，而匆匆忙忙的跑去巴士站。

这时，我又总结了你的另一种性格——重视朋友。

当时，我突然有一丝的感叹，如果当时候在巴士站的那个是我的话，你会怎样？

你会像刚才一样的找我吗？还是继续的与朋友聊天呢？

三点了，当我在等妈妈载我的时候，突然间，我感觉到有水喷到我脸上。

等我反应过来，我才知道原来是你洒的。

当时，你还嫌不够，还要在我脸上洒多几次。

当时，我感到有一丝丝的幸福，不知道是不是因为自己终于被你发现了。

过了几分钟后，我对你说声再见之后，就上了妈妈的车，回家了。

回到家里，我脑袋里只有几个问题。

我，是不是太容易被满足了，即使是被玩了也一样？

而我和你之间的距离是否能改变呢？

你，知不知道每一天在学校的我，是怎样的一个人呢？

你也是否知道，我表面上的不在乎，是真的不在乎吗？

最后，你也是否知道现在的我，已经不是一个人了吗？

事情的两面

几天前，我开始领悟到一个道理。

任何事情都有两面，单看事情的一面是没有资格下评论。

就算我们找到了事情的真相，也未必知道这事情真正的经过。

所以，已经审判的罪案多数都会翻案，就是这个原因所导致的。

也就在那一天，我和自己聊了一下关于这个道理。

另一个我说了一句让我茅塞顿开的话。

没有人可以看得到事情的第二面，也所以没有人有资格批评这世界。

我听了，顿时觉得很奇怪，那么既然事情的第二面是无人能看透，那么为什么又有很多人一直批评这个世界呢？

另一个我听了，想了想，回答了我一句：“那可能是因为他们想改变这个世界，做这个世界的统治者。”

我听了，就觉得有那么一点的道理在，因为批评就是不满，不满就是缺点，而缺点不就是改变的机会吗？

后来，我想问自己，我是否能变成第一个能看透事情两面的人。

另一个我说：“如果你想变成这类人，那么你就得必须变成一个独行者，放弃所有羁绊，变回对事情冷漠的人。”

“等等，对事情冷漠，又怎么能看透事情呢？”

“通常，追查事情真相的热忱，往往是看透事情两面的一道围墙。”

“所以，也因为这样，人们通常会把事情的表面看透了就会以为是事情的真相了。”

“这个就当作是我和你的交易，你什么时候能放下一切了，就来找我吧！交易永远生效。”

“好吧！真希望这交易永远不会生效。”

“我也希望是如此，因为这交易一旦生效，也就代表着我会成为永远的掌控者了。”

逃避

最近的我，渐渐的不敢面对你了。

每当我一看到你的时候，我的心情很交集。

我好像对你有一种期待，但又害怕的感觉。

期待的是我们能够好好的玩在一起，但害怕的是你会像往常一样地对我冷漠。

最近，我开始觉得有点不甘心。

很不甘心的，因为你和他的关系变得越来越好了。

有一次，当我摸了你头发时，他竟然叫我不要乱动。

在他心里，你好像是他女朋友一样的重要，我何尝不是呢？

但在他眼里，我只不过像是一个第三者一样阻止他幸福的人。

这一切一切，我永远都不会忘记，因为我最讨厌被人藐视了。

很遗憾的，我到现在都不知道该怎么与你增进感情。

说到这，我感觉到有一丝丝的愧疚。

因为我曾经想过要一生一世的照顾你，但现在我能做的也只不过是在一旁默默的关注着你。

默默地在你身后想着你，默默地看着你给我的回忆。

昨天的时候，我期待着一到学校，就能看到你的样子，恢复我们以前的感情。

但我实在太天真了，因为我看到的，是你对我的冷漠。

也许，我不想面对你的冷漠，所以才开始选择逃避。

逃避着我对你的感觉，逃避着关于你的一切事物。

我开始透过任何方法来让自己逃避这一切，包括你和他。

不知道我要逃到什么时候才能面对呢？

也不知道什么时候，我才能完完全全的接受你。

更不知道什么时候，我们的感情才能变得更好呢？

如果你不想再让我继续的逃避下去的话，那就请你好好的利用你的力量吧！

而他呢？我想狮子和天蝎是做不了朋友吧！

意外的收获

就这样，我的部落格也就不知不觉地度过了一年的时间了。

一年前的今天，只能送她一份小小的礼物，还有用简讯来向你告白。

没想到，我能亲自去庆祝你的生日，还能把我那份礼物亲手送给你。

当我去找你们会何时，我看到你和他像往常一样那么好，我不禁对自己说：

“算了吧！这已经是预料中事了，别太在意了。”

然而，更可恶的是，你竟然对我这么凶，还一直拼命的骂我。

当时的我，心里只有一个字——恨。

我恨你，把我期待已久的画面给破碎，也恨你只对他好，却处处针对我。

然而，当我有机会独处时，我会自己说了一句：

“如果你让我等到我不爱你的一天，你会比死还难受！”

当时的情况，只能说是感性的性格牵引着自己愤怒的心，让我的眼里只有恨。

之后的几个小时，我都是带着害怕与愤怒的心情，陪你过生日。

当时，我就想，我干吗要陪你过生日，我带着期望的心情来陪你，可是却得到这样不公平的对待。

但事情，开始有了转变。

下午六点，我们为你唱生日歌时，我望着她的样子，突然间那种恨慢慢的消失了。

看着你那开心与兴奋的样子，我开始明白这一切的一切，都是值得的。

当我亲手把那份礼物交给你的时候，我的心情变得又紧张，又期待。

紧张的，是当你收到那份礼物时的心情；期待的，是你能把那封信读完。

晚上八点，我带着依依不舍的心情，离开你家。

走的时候，你说的再见，我听了觉得感慨，因为你又再次的点缀了我人生的旅途。

虽然这件事情，让我对你生恨，但现在回想起来，自己其实是因爱生恨。

两个小时后，你发送了一则短讯给我，里面是说你很喜欢我的礼物。

我看了，当时觉得很开心，因为你终于感受到了我的心思了，而且你也接受了我的解释。

我当时只回了一封短信：“I will love u 4ever”

在这件事里面，我唯一的遗憾，就是无法向你亲口解释我和SK-13的事情。

不过没关系了，幸好我有把它写成一封信，放进礼物盒里。

在这里，我也想要提早许下我的生日愿望。

我希望，我们俩的关系会慢慢变好，更希望你会永远的幸福快乐。

慧玉，我爱你。

失落的期待

最近的你，怎么了？

到了考试时期，你对我，开始冷漠了。

在这之前，我还以为我们俩会一直好下去。

可是照现在看起来，我的想法好像错了。

早上，你告诉我，当我问你考卷会不会做的时候，你觉得很烦。

我知道，我真的明白，因为我自己也觉得自己问得很烦人。

早在之前，我看过一篇文章，上面写的一句话，完完全全的把我的心声说出来了。

“在普通朋友面前，我们可以做到无所不谈，甚至可以开开低级玩笑；但在自己爱的人面前，一个字都说不出口，深怕自己所说的话，会让她生气，甚至让她伤心。”

我感到很无奈，在朋友面前，我都能滔滔不绝的说个不停，但在你面前，我的脑袋却是一片空白。

每当我在问你同样的问题时，我期待的，是你的回答，可事实上，我得到的却是你那不耐烦的回应。

我在想，我究竟做错了什么？

为何你要在我们的关系逐渐变好的时候，又硬生生地对我冷漠。

再过几天，就是你的生日了，给你的礼物，我准备好了，想对你说的，也准备了。

那份礼物，花了我一年的时间来准备，希望你会喜欢。