2011年—2012年，我和你

2011年12月31日，晚上11点56分

当时的我，照惯例的坐在电视机前，看着电视节目，等着倒数。

在这之前，我发了第一封短讯，问你是否睡着了。

而在这个时候，你的回复，终于来了。

当时的我迫不及待的想和你一起倒数，但那时候时间还长，所以我就紧张的坐在电视机面前等待。

2011年12月31日，晚上11点57分

天啊，我总算明白一句话了：“当你希望时间慢一点时，时间就会过得很快；当你希望时间快一点的同时，时间竟然比龟速还慢！”

就比如说，在等待那成绩的时候和现在这种时候，就可以表现这句话的意思了。

现在的我，心情可以说是七上八下，我在想，我该就这样默默地陪你倒数，还是直接打电话给你。

2011年12月31日，晚上11点58分

什么！等了那么久才过了一分钟？

天啊！你别这样玩我了，我还要赶着去睡觉的呀！

在这一分钟里，我终于做出了一个艰难的决定——直接打电话给你。

之后，我就打了第一通电话......

2011年12月31日，晚上11点59分

“嘟嘟......嘟嘟......你所拨打的电话......”

什么！电话竟然没人接听？

真把我给紧张死了，我连拨了几通，可这么巧遇上了信号不稳的情况。

当时的我在想，可能我的愿望应该没有实现。

但是，我是绝对不会放弃的，所以我又再打了最后一通电话。

“嘟嘟......嘟嘟......嘟嘟......”

2011年12月31日，晚上11点59分18秒

“喂。”

“慧玉，你有没有看电视节目，现在正在倒数。”

“没有啊！我不想看。”

“没关系，我替你倒数！”

“还有20秒......”

“10”

“9”

“8”

“7”

“6”

“5”

“4”

“3”

“2”

“1”

“耶！慧玉，新年快乐！”

“新年快乐。”

“慧玉，我是不是第一个亲口向你说新年快乐的人？”

“不是哦，在这之前都......”

“哎呀！在这之前说的都是浮云，只有在当天说的才算。”

“是啦！我觉得你很神经耶！”

“是吗？那么我早上再找你聊啊。”

“好啊！再见。”

“再见。”

在那一瞬间，我的心情就好象装上了两支火箭一样，朝天空冲上去了。

我很高兴，因为我又为了你做出了一间疯狂的事。

虽然你觉得我很神经质，但只要你开心，我都无所谓了。

好久没有听到你这么开心的声音了，还是一样的美妙动人。

希望你在新的一年，有着一份新的成就。

更希望你能像现在这一刻一样，天天都这么地开心。

当然，最希望的，是你能够得到你最想要的幸福。

骏 在此送上祝福

面对

昨天晚上，当我在A班的名单里发现我的名字时，我才肯接受这个事实。

到昨天为止，我都很害怕读进精英班，尤其是第一班。

一方面，是为了那里的超重压力还有担心自己的成绩比不上他们。

因为，我万万没想到，自己会凭着这成绩，从第四班读进第一班。

你说，这是不是又一次的奇迹呢？

而且最重点的，就是我无法再次的陪着你度过中四的一年了。

另一方面，就是精英班带给我的阴影。

在这之前，我没有打算要面对我以前的朋友，只想这样的逃避下去。

可是现在，老天让我回到精英班，让我再次的面对他们。

刚开始，我感到不知所措，因为我还在为那件事情耿耿于怀。

直到昨天晚上，当我和一个以前的朋友聊了之后，我的想法才慢慢改变。

当时，我紧张的问了她是否还在意那件事情。

她回答我说，她一点都不在乎，其他人应该也不会，只要那件事不要再发生就行了。

当时我听了之后，觉得很感动，因为她并没有嫌弃我这个朋友。

我现在才终于明白，朋友的力量，在关键时刻，是非常强大的。

在这里，我想要谢谢她，要不是她的支持与鼓励，我想我都还在钻牛角尖呢！

我后来想了想，就给自己一个很艰难但足以改变我一生的任务。

我，骏，想要用这一年的时间，向朋友们证明，现在的我已经今非昔比了。

而且，我还要用这一年的时间，把我失去的羁绊，全部找回来。

我还要用两年的时间，把自己打造成一个实实在在的精英生。

慧玉，这次的分开，就当作是老天给我的一个重大考验。

我要凭着自己的力量，来证明给你看，我可以！

我相信，为了你，为了我自己，我一定能改变。

你会支持我的，对吧！

（如果这个决定镇的成功的话，那么我独行侠的名字应该得换一换了吧！）

（还有还有，感性、理性和自言自语的能力也是否就要消失了呢？）

（无论你做出什么决定，我们都全力支持你。）

最近 : )

最近，我的心情好到是，一波接着一波。

首先，是我的初中统考获得了全A。

在拿成绩的前一天，我竟然会紧张到睡不着，一直在床上辗转难眠。

直到第二天早上，我才迷迷糊糊的带着紧张的心情去学校拿成绩。

当天，那成绩结果迟了一个小时才送来，当时的紧张气氛可以说是被炒到高潮。

当我向老师拿成绩的时候，紧张的心情可以说是到了巅峰。

拿到了纸，我就冒着冷汗到了一旁慢慢地翻开那张纸。

那张纸，一点一点地正在被我翻开，当我把纸翻完的时候，我整个人都愣了。

因为，出现在我眼前的，是一排全A的字眼。

之后的下一秒钟，我整个人就被一种说不出的喜悦冲昏了头脑，神经病似的尖叫还有乱跑。

当时的我，心里觉得好感动，因为我实在没有想过自己会是全A生。

然后，我就拼命的向其他人报喜，之后就去了两间购物中心逛街去。

然而，以上所说的，是让我在一瞬间得到巨大的兴奋感的事件。

而接下来的，是让我在这个假期里有着微微并且持久的好心情。

你，最近肯主动找我聊天了，而且还是每一天的任何时候都有可能找我。

这一举动，刚开始令我吓到，不过慢慢的我学会了两个字——珍惜。

珍惜着，你带给我的一切，珍惜着我们在一起的时光。

最近这几天，我们聊了好多话题，每个话题都聊得不亦乐乎。

但在今天，当我知道你找我的目的时，我就开始觉得郁闷了。

本来，你今天是想要和我聊你的心事的，但因为我的忙碌而错过了这个机会。

当时，我觉得好可惜，也觉得郁闷，更觉得担心。

我因为无法让你舒缓到你的情绪而可惜，也因为无法知道你的心事而感到郁闷。

但最重要的就是，我因为不知道现在的你是否解决了你的心事而感到担心。

我担心你，是否会像黑洞一样，把所有的心事都收起来。

也担心你，会因为这件心事，而导致你的心情变差。

我希望，现在的你，是个天天没烦恼，保持好心情的你。

希望你天天都快乐。

骏

一天之后

再过一天，就要面对初中统考的成绩了。

我现在的心情，非常紧张，十分紧张，非一般的紧张。

一来，我即将要面对这努力的成果。

老实说，我对自己有点没信心，因为在初中一和初中二的时候，我几乎都是在放弃自己。

直到今年，我才找回自己的目标与魄力。

虽然，我自己也付出了努力，但对于自己来说，我觉得已经太迟了。

“唉！过去的事情就让它过去吧！接下来的挑战才是最关键的。”

“你千万不要忘记你给自己定下的任务哦！”

嗯！我一定会为了自己，为了我的未来而努力。

“你好像说漏了一个人吧！”

嗯，当然还少不了一个人，老实说，如果今年没有她，我现在可能还在混日子呢！

这个人，在我心里有着很重要的位置。

是她，让我从别人的阴影中解脱出来。

是她，让我的人生有了奋斗的目标。

是她，让我改变了自己的性格。

这一切的一切，全都是因为——你，慧玉。

你在我心目中，是如此的重要，也深深地影响了我。

在这个假期里，我都一直为自己的目标做努力。

同时，也是为了能够实行明年的任务而准备。

希望我的努力，能够帮助到你，即使只有那么的一点点，我都心满意足了。

（希望拿成绩当天能够遇见你，让我把我心里想说的，都说清楚。）

（最起码，我能够明确的向你表达我内心的心意。）

（你能够静心的听完我想说的话吗？）

（只有这一次而已，好吗？）



思念的距离

至今，已经放假一个月了。

在这段期间，你过得好吗，发生了什么有趣的事情吗？

如果你问我这个问题的话，我只可以说，在这假期里，我过得很难受。

在这假期里的每一晚，你的样子都出现在我脑海里。

除了几天的玩乐之外，剩下的就只有乏味的假期生活。

每当我空闲的时候，我都在想着，当时的你在干什么呢？

当时，我真的很想问候你，但我又怕我的问候会变成对你的打扰。

所以，在这假期里，我只好只发了几封短信来找你聊天。

但在这几封短信里，你回复的也就只有那几封。

就说昨天好了，你突然发了一封短信给我，要我帮忙买电话卡。

我收到后，我就一直等待着机会，来完成你给我的任务。

晚上，我的任务宣告完成，你发了一封短信来谢谢我。

之后，当我想找你聊天的时候，你的回复也就消失得无影无踪了。

有时候，理性会问我，你会不会把我当成凡是有求必应的人了？

还是说，当他不肯帮你时，你才会想起我啊？

现在的我，真的好想好想去找你，看看你那久违的面孔。

不然，我就只好继续的看着以前的照片还有信息，来回味我们之前的回忆。

有时，我会觉得，当我在你面前的时候，无论我心情又多不好，我就是不敢在你面前发脾气，甚至发牢骚。

我该不会是觉得你应该会了解到我当时的心情与感觉吧！

唉！我实在是太天真又容易满足了。

今天来这里，纯粹只是想来抒发自己的心情而已。

那么，明天的我，应该会继续的想你吧！

最后的祝福

2011年11月13日，晚上10点53分，我的手机收到了一封信息。

打开信息一看，我的心情突然变得非常好。

原来，我所期待的，并没有被遗忘。

你发了一封信息给我，送上这一个迟来的祝福。

然而，好戏还在后头，重点是这信息的内容让我为之振奋。

你在这信息里给了我一个惊喜，除了对这迟来的祝福送上歉意之外，你还附送了我另一个祝福。

“祝你每一天快乐，希望你在每一天和每一个生日都快乐。”

当时，我突然觉得很开心，一直以来，我都没有被你遗忘。

原来，失而复得的祝福，有时是可以比及时的祝福来得更有意义。

而你的祝福，已经做到了这一点。

在这15岁的生日，你迟来的一个祝福，就是给我最好的礼物。

慧玉，谢谢你。

谢谢你让我的第15岁生日有了一个难忘的惊喜。

作为回报，我想我能做到的，就只有继续的爱着你。

慧玉，我爱你。

（之前，你跟我说的“日有所思，夜有所梦”是真的。）

（但如果说，我是“日日夜夜”的思念着你。）

（你会相信吗？）



生日的期待

2011年11月12日，本人的第十五岁生日。

今年的生日，和平时没什么两样，只不过多了几句祝福语而已。

我并不是不屑，反而我还很感谢你们让我的生日过得还有点意义。

只不过，我还是有些遗憾，因为我最想要，最渴望，还有最期待的，始终还没实现。

我相信在场的各位，都一定明白我说的，是什么。

今天一整天，当我听到我朋友们的祝福时，我的心里都有这一份牵挂和思念。

与此同时，我也在想，现在的你，过得怎样？

我心里的那一份思念，你感受到了吗？

还是说，昨晚的那一场梦，就是你给我的生日礼物？

时间一分一秒地过去，今天所剩下的时间也越来越少。

而这份期待，还是没有在我眼前出现。

我应该继续抱着希望的等下去，还是就这样放弃呢？

我不知道，不过既然我已经等了这么久，我还是继续的等下去吧！

我希望在最后一刻，我能收到我最期待的。

那么这一天，也就完美的画上句号了。

我也就满意了。

（你感觉到了吗？我一直期待的。）

假期后一个星期

2011年11月11日，星期五，假期生活的第七天。

在这一个星期里面，我过的还算充实，至少不会和去年一样。

在这一星期里，我开始接触到了高中的课程。

很显然，这是一个全新的挑战，对于初中的课程来说，简直是天壤之别啊！

要是以前的我，早就会想放弃了。

可是，现在的我，带着统考前的学习热忱来接受这全新的挑战。

每当我学习到新的东西时，我都会想到你，你是否已经开始学习，还是尽情地享受着假期的自由呢？

但无论如何，为了你，为了自己，我都会拼下去。

因为我很想以自己的能力，来让你明年的学业路途上有一份帮助。

无论你是否愿意，或者是否需要，这个任务就这样被我扛下了。

我这样做，只是很想让你知道，当你有困难的时候，你还有我。

然而在最近，我连人带车的在马路上狠狠的摔了一跤。

所幸，除了腰上的伤口之外，我都没什么大碍。

但很奇妙的是，虽然腰的伤口很大，但我并没有感到疼痛。

也许，是因为我的心早就已经被伤得麻木了，所以这皮外伤都无法感到疼痛了。

在回家的时候，我突然有点感触。

我在想，如果你当时看到我受了伤，你会怎样？

是很急忙的关心，一连串的嘲笑，还是你平时那一副冷漠的样子？

这些我都不知道，但感性反而说了一句让我感动得一句话。

“如果我受了伤，我怎么能继续默默的关心你，继续在你背后做你其中一个出气筒呢？”

这个假期只是过了这区区的一个星期，但我这份思念就好像分离了很久一样。

那么的远，那么的期待，那么的牵挂。

刚刚我还在想，如果我的人生中少了你，现在的我会是怎样的一个人？

我觉得我还是会像以前一样的吊儿郎当吧！

其实在这篇文章之前，我也曾经写过很多篇文章。

但都没有一篇能真正完成，因为当我写到某些部分时，思念让我停下来了。

可能是因为，我的内心世界还存在着一扇门，一扇我自己也打不开的门，阻止我继续的进入。

但很奇怪的是，我隐隐约约的感受到那扇门后面有着你的气息。

也许，就好像我之前所说的，你已经住进了我的心，但你的心房还未能容得下我的存在。

在这样的情况之下，我该怎么办？

我该怎样认识，了解，甚至是明白你呢？

中三的句点

今天，是我在这一年里最感触的一天。

我开始怀念，怀念这一年里你和我一起过的生活。

也怀念这，你带给我的喜怒哀乐。

更怀念的，是你点缀我这一年的人生旅途中的点点滴滴。

早上，由于你有事情要处理，所以我只好和一些朋友玩在一起。

当时，我的内心只有期待，期待着你在这一年的校园生活里带给我的最后一次点缀。

早上9点半，你突然打电话给我说要在班上集合，而我竟然回复你等我玩完那场游戏才过去。

半个小时后，我才带着期待的心，来和你们会合。

到了那儿，你先帮我们拍了几张照片，把其中一人的礼篮分了之后，就开始玩了起来。

可惜的是，我没能和你在这一天里好好的玩，但他却得到了这个待遇。

一个小时后，你突然告诉我们你要回家了，当时的我，开始依依不舍了。

而当你在班级门口向我们招手时，我知道这就是你在我中三的最后一次点缀了。

当时，我真的很想冲上去紧紧地抱着你，但我作罢，只有浅浅的向你招手再会，然后目送你离开了班级，离开了校园。

在接下来的两个小时里，我只好通过游戏来掩饰我依依不舍的心情。

最后一次的放学铃声响起，当我踏出校门外时，中三的生活就这样画上了满意的句点。

在这一年里，我感到很满足，很开心，比起去年的生活来说，好得多。

高中的旅途正在展开，我已经开始做准备了。

准备接受明年的任何挑战，任何困难，任何挫折，任何事情，还有你带给我的一切。

你准备好了吗？

理性与感性

一个月前，我开始发现了这个现象。

原来，在我的躯体里，存在着两种性格——理性和感性。

外人所看到的我，只不过是一个带着一副面具的我，根本不是真正的我。

有时候，我会莫名的感伤，或是冷漠，那是因为这两者的其中之一突然揭开了我的面具，暂时控制了我。

那一副乐观的样子，拥有不错的社交，容易受骗的我，那就是你们平时所看到的一副面具。

这副面具，本来是我从小到大的唯一性格。

但是，当我上到初中一的时候，因为本人所发生的一些事，而导致我在一瞬间失去了所有羁绊。

也因为这件事，我忍受了很多人的辱骂。

就这样，我开始承受了寂寞，因为自己的内疚，我忍受了很多别人的玩弄。

也在去年开始，我学会了自言自语，跟自己做朋友。

而这举动的后遗症，就是引发了这两种极端的潜在性格。

首先出现的，就是感性的我。

不知道在什么时候，我的内心开始悲观了。

我以前乐观的性格呢？我看我这一辈子还真的找不回了。

说到这儿，有些人会以为，我的性格没有什么变化，其实这已经是过去，成为了面具。

感性的我，对所有发生的事情，几乎都看得很悲。

而且，很容易的被情绪化，对每件事都有感触，尤其是关于你的。

举个例子好了，在学校的我，表面上对每一件事都不在乎，但其实在背后，我默默地关注着你，注意着你。

我的心情，也很容易的被你的一举一动而不知觉的改变，虽然表面上看不出来。

但每当我回到家的时候，感性的我只好一个人躲在一旁，默默地感受着一天的心情。

当感性的我，面对着很大的心情起伏时，也只好躲在一旁，对另一个自己发泄这一切。

而这另一个自己，也就是最深不可测的——理性。

这理性的自己，说起来还真是悲哀啊！

因为他的由来，正是在初中生活中所忍受下来的耻辱所形成的另一种潜在性格。

而且，这个性格，与感性的我想比，是极端的相反啊！

不过，幸亏他平时都在我的躯体内沉睡，只有在我一个人的时候才会出现。

更妙的是，有时候我所领悟的道理，在他的眼中，却有另一种见解。

但有时候，他也会突然之间的暂时控制了我，征兆是，当我们在注意某些事的时候，我突然之间的说起了些尖酸的话。

而在我在你生日会的时候，因为我说了些尖酸的话，你就开始骂我了。

当时，你不但骂我，还一直戳他的死穴之一——辱骂。

当时，我还真不知道该怎么办才好，我想离开但又抽不了身。

所以，我只好按着他，继续地让你骂。

现在，你明白了我在那一天到底发生了什么事吗？

那天，我所说下的那句狠话，是有原因的。

而现在，我会告诉你他的一切一切，希望他能够理解。

其实，他是一个很好的人，至少在每一件事情当中，他都会很理性地对待，决不会被心情所影响。

但如果他的死穴——被辱骂被点到的时候，那么他的怒火将会开始点燃。

怒火被点燃的时候，我都是会突然之间变得很静，这时候就代表着他开始被惹上了。

然而，当我选择离开的时候，也就表示他已经到了极限。

但如果那个人还是不把我当作一回事，继续地辱骂我的话，那么我将会爆发，将我累积下来的痛苦，全部发泄出来。

在这个时候，你看到的将是一个截然不同的我，连我也控制不了。

因为在这个时候，感性和理性已经完全的结合了。

所以，当你看完这一篇文章的时候，我希望你不要再戳我的弱点了。

因为我曾经说过，要保护你一生一世。

我绝对不会让自己伤害你的，绝对不会。

惭愧中

刚刚无聊没事做，就去她的部落格里走走。

当我一进入网页时，我看到的，却是一则很惊人的消息。

但这消息，我觉得好像有一种熟悉感。

那消息，就是她的爷爷去世了。

当时，我回忆起了之前你婆婆去世的时候的情景和感觉。

十几秒之后，我的灵魂才一下被拉回来了。

看完之后，我拿起手机写了些安慰她的话，发送了给她。

在我发了那则短信的那一刹那，我感到有一丝丝的惭愧。

因为，当你遇到这类问题时，我竟然不敢像她一样的安慰你，只能偷偷的写在部落格里。

也许，是因为她遇到的问题我已经遇到第二次了；又或许是，在那时候，我很怕我的安慰会成为你的干扰。

写到这里，我的惭愧的感觉，已经包围了我的心情。

因为这件事，让我想起了你和她在我心目中的角色。

你，已经把我的心给占据了，你，无时无刻地在我心里，随时随地的让我想起你。

比如说，现在的我，会随着你所遇到的任何一切，而不自觉地改变了自己的情绪。

天蝎的爱，是如此的极端，如此的深刻，如此的长久。

但不知如何，我在她身上，隐隐约约的看到了你的影子。

我好像能把自己的信任，几乎毫无保留的交给她，就有如你一样。

而有时候，我会很想对你一样的对她。

唉！总而言之，每当我看着她的时候，我就好像正在注视着你。

所以，如果之前我对你有什么尴尬的举动的话，那就不好意思咯。（注：是给她的）

我也想对你说声抱歉，因为我的世界，始终还是无法完全的让你了解。

重新的认识你

今天，我得到了很大的收获，但可惜的是，这些收获都得靠我自己。

早上8点左右，你、我、他和一巴士人去一间大学参观。

在巴士里，他坐我的隔壁，这让我感觉到有点不自在。

所以，在路途中，我只好把自己隐藏在第三空间里，一言不发的享受着一个人的感觉。

当时，连另一个我都吓到，因为我从来没有试过在半个小时内一言不发，安静的看着窗外的风景。

抵达了目的地，我们开始步行到那间大学去。

一路上，我只好远远地跟在你后头，默默地看着你。

我突然觉得，我们之间在何时就形成了一种距离感呢？

到了那儿，你一直和他一起随着职员的带领下，参观了大学；而我，只能单独的随着队伍参观那儿。

当我们参观完毕之后，我们就走到了附近的购物广场逛街。

当我们去吃午餐的时候，我突然在一件事情当中了解了你其中的性格。

对于某些事情里面，你会不自觉地暴露出天秤的个性——平衡。

意思就是，自己不想占别人便宜，也不会让别人占自己便宜。

其实，这一点，是我总结了自己在这么久的时间里观察你的性格的其中一点。

两个小时后，我们就依依不舍的回到了校园。

在我们之中的其中一个朋友，去了巴士站乘搭公共巴士回家。

在校园里，当我们看到天色逐渐转暗时，你突然很担心她会不会淋到雨，而匆匆忙忙的跑去巴士站。

这时，我又总结了你的另一种性格——重视朋友。

当时，我突然有一丝的感叹，如果当时候在巴士站的那个是我的话，你会怎样？

你会像刚才一样的找我吗？还是继续的与朋友聊天呢？

三点了，当我在等妈妈载我的时候，突然间，我感觉到有水喷到我脸上。

等我反应过来，我才知道原来是你洒的。

当时，你还嫌不够，还要在我脸上洒多几次。

当时，我感到有一丝丝的幸福，不知道是不是因为自己终于被你发现了。

过了几分钟后，我对你说声再见之后，就上了妈妈的车，回家了。

回到家里，我脑袋里只有几个问题。

我，是不是太容易被满足了，即使是被玩了也一样？

而我和你之间的距离是否能改变呢？

你，知不知道每一天在学校的我，是怎样的一个人呢？

你也是否知道，我表面上的不在乎，是真的不在乎吗？

最后，你也是否知道现在的我，已经不是一个人了吗？

事情的两面

几天前，我开始领悟到一个道理。

任何事情都有两面，单看事情的一面是没有资格下评论。

就算我们找到了事情的真相，也未必知道这事情真正的经过。

所以，已经审判的罪案多数都会翻案，就是这个原因所导致的。

也就在那一天，我和自己聊了一下关于这个道理。

另一个我说了一句让我茅塞顿开的话。

没有人可以看得到事情的第二面，也所以没有人有资格批评这世界。

我听了，顿时觉得很奇怪，那么既然事情的第二面是无人能看透，那么为什么又有很多人一直批评这个世界呢？

另一个我听了，想了想，回答了我一句：“那可能是因为他们想改变这个世界，做这个世界的统治者。”

我听了，就觉得有那么一点的道理在，因为批评就是不满，不满就是缺点，而缺点不就是改变的机会吗？

后来，我想问自己，我是否能变成第一个能看透事情两面的人。

另一个我说：“如果你想变成这类人，那么你就得必须变成一个独行者，放弃所有羁绊，变回对事情冷漠的人。”

“等等，对事情冷漠，又怎么能看透事情呢？”

“通常，追查事情真相的热忱，往往是看透事情两面的一道围墙。”

“所以，也因为这样，人们通常会把事情的表面看透了就会以为是事情的真相了。”

“这个就当作是我和你的交易，你什么时候能放下一切了，就来找我吧！交易永远生效。”

“好吧！真希望这交易永远不会生效。”

“我也希望是如此，因为这交易一旦生效，也就代表着我会成为永远的掌控者了。”

逃避

最近的我，渐渐的不敢面对你了。

每当我一看到你的时候，我的心情很交集。

我好像对你有一种期待，但又害怕的感觉。

期待的是我们能够好好的玩在一起，但害怕的是你会像往常一样地对我冷漠。

最近，我开始觉得有点不甘心。

很不甘心的，因为你和他的关系变得越来越好了。

有一次，当我摸了你头发时，他竟然叫我不要乱动。

在他心里，你好像是他女朋友一样的重要，我何尝不是呢？

但在他眼里，我只不过像是一个第三者一样阻止他幸福的人。

这一切一切，我永远都不会忘记，因为我最讨厌被人藐视了。

很遗憾的，我到现在都不知道该怎么与你增进感情。

说到这，我感觉到有一丝丝的愧疚。

因为我曾经想过要一生一世的照顾你，但现在我能做的也只不过是在一旁默默的关注着你。

默默地在你身后想着你，默默地看着你给我的回忆。

昨天的时候，我期待着一到学校，就能看到你的样子，恢复我们以前的感情。

但我实在太天真了，因为我看到的，是你对我的冷漠。

也许，我不想面对你的冷漠，所以才开始选择逃避。

逃避着我对你的感觉，逃避着关于你的一切事物。

我开始透过任何方法来让自己逃避这一切，包括你和他。

不知道我要逃到什么时候才能面对呢？

也不知道什么时候，我才能完完全全的接受你。

更不知道什么时候，我们的感情才能变得更好呢？

如果你不想再让我继续的逃避下去的话，那就请你好好的利用你的力量吧！

而他呢？我想狮子和天蝎是做不了朋友吧！

意外的收获

就这样，我的部落格也就不知不觉地度过了一年的时间了。

一年前的今天，只能送她一份小小的礼物，还有用简讯来向你告白。

没想到，我能亲自去庆祝你的生日，还能把我那份礼物亲手送给你。

当我去找你们会何时，我看到你和他像往常一样那么好，我不禁对自己说：

“算了吧！这已经是预料中事了，别太在意了。”

然而，更可恶的是，你竟然对我这么凶，还一直拼命的骂我。

当时的我，心里只有一个字——恨。

我恨你，把我期待已久的画面给破碎，也恨你只对他好，却处处针对我。

然而，当我有机会独处时，我会自己说了一句：

“如果你让我等到我不爱你的一天，你会比死还难受！”

当时的情况，只能说是感性的性格牵引着自己愤怒的心，让我的眼里只有恨。

之后的几个小时，我都是带着害怕与愤怒的心情，陪你过生日。

当时，我就想，我干吗要陪你过生日，我带着期望的心情来陪你，可是却得到这样不公平的对待。

但事情，开始有了转变。

下午六点，我们为你唱生日歌时，我望着她的样子，突然间那种恨慢慢的消失了。

看着你那开心与兴奋的样子，我开始明白这一切的一切，都是值得的。

当我亲手把那份礼物交给你的时候，我的心情变得又紧张，又期待。

紧张的，是当你收到那份礼物时的心情；期待的，是你能把那封信读完。

晚上八点，我带着依依不舍的心情，离开你家。

走的时候，你说的再见，我听了觉得感慨，因为你又再次的点缀了我人生的旅途。

虽然这件事情，让我对你生恨，但现在回想起来，自己其实是因爱生恨。

两个小时后，你发送了一则短讯给我，里面是说你很喜欢我的礼物。

我看了，当时觉得很开心，因为你终于感受到了我的心思了，而且你也接受了我的解释。

我当时只回了一封短信：“I will love u 4ever”

在这件事里面，我唯一的遗憾，就是无法向你亲口解释我和SK-13的事情。

不过没关系了，幸好我有把它写成一封信，放进礼物盒里。

在这里，我也想要提早许下我的生日愿望。

我希望，我们俩的关系会慢慢变好，更希望你会永远的幸福快乐。

慧玉，我爱你。

失落的期待

最近的你，怎么了？

到了考试时期，你对我，开始冷漠了。

在这之前，我还以为我们俩会一直好下去。

可是照现在看起来，我的想法好像错了。

早上，你告诉我，当我问你考卷会不会做的时候，你觉得很烦。

我知道，我真的明白，因为我自己也觉得自己问得很烦人。

早在之前，我看过一篇文章，上面写的一句话，完完全全的把我的心声说出来了。

“在普通朋友面前，我们可以做到无所不谈，甚至可以开开低级玩笑；但在自己爱的人面前，一个字都说不出口，深怕自己所说的话，会让她生气，甚至让她伤心。”

我感到很无奈，在朋友面前，我都能滔滔不绝的说个不停，但在你面前，我的脑袋却是一片空白。

每当我在问你同样的问题时，我期待的，是你的回答，可事实上，我得到的却是你那不耐烦的回应。

我在想，我究竟做错了什么？

为何你要在我们的关系逐渐变好的时候，又硬生生地对我冷漠。

再过几天，就是你的生日了，给你的礼物，我准备好了，想对你说的，也准备了。

那份礼物，花了我一年的时间来准备，希望你会喜欢。

倒数

一个月前，知道了预考成绩之后，我的心情，可谓悲喜交加。

喜的，是我的华语进步了不少，但悲的，是我的历史竟然考不出我理想的成绩。

知道历史成绩的这几天，我整个人变得很消极。

因为，我花了很多时间来温习历史，可成绩竟然退步了。

然而，在某一天的十一点，有位补习老师告诉我一句话。

“如果你现在还在为预考成绩而懊恼的话，你的PMR无法进步，如果你还有力气去懊恼的话，那倒不如你把那力气去努力，把成绩考好。”

当时，我什么也听不进去，继续的懊恼着。

到了晚上，我睡不着，就想起了老师的那番话。

我想了很久，终于领悟了老师的意思，原来，人不是活在过去，或者追求未来，而是要把握现在，珍惜着每一个现在，就是人一生的任务。

我也想起了在之前，我的华语很糟糕，功课也不做。

可是，当我无意间看到你在做华语练习时的那份认真，还有你写的每一篇作文，我开始爱上了华语。

没有人能逼我改变自己，但这个改变，完全是自己心甘情愿所做出的，也只有你才能让我改变。

所以，我开始为了历史，而放弃了几乎所有玩乐，也包括了写部落格。

每一天，在任何一个地方，我的手，几乎都会拿着历史练习和课本。

练习，不会的问朋友，再不然就找课本，做错的，就秉持着在哪里跌倒，就在哪里爬起来的精神，重新温习一次。

我的改变，也许你没有看到，但我自己还有我的朋友们都可以证明。

一个月后，也就是现在的我，成绩进步了许多。

当我在做每一份的练习时，我的脑袋好像湖水般平静，像河水般流畅，像海水般广大。

在做了这么多份练习里，我做错的绝对不会少过13题。（除了三份别州的考题）

现在的我成绩已经进步了，你看到了吗？

现在想起来，我还真要谢谢那老师，要不是你这句话点醒了我，我就不会有今天。

现在距离PMR考试还有八天，我心情很紧张。

我给自己一个目标——6科A，可是我怕我给自己一个太高的目标。

不管怎样，我都会尽全力的努力，努力的考完这次的考试，别让自己后悔。

你会支持我的，对吗？慧玉

开始想你了，你有想我吗？（自我安慰中... ...)

考试

今天早上，你因为考试成绩而心情不好。

我和朋友们在你身边想尽办法的安慰，开导，和恢复你的心情。

慧玉，其实一分之差，是一个总会经常发生的事情，只是它，第一次发生在你身上。

你说因为老师给那个全班第二的人的那一分，你得乖乖的排在她后面。

其实，做人不要只想着眼前所发生的事情，因为更重要的事情还在等着你呢！

你说那个老师就是她的贵人，却不是你的。

慧玉，其实贵人这种东西，是很玄的，可能那个老师在这次的考试中帮了她，下一次就不会再有人帮她了。

也有可能，她在这次的考试中遇到了贵人，但在下一次决定你生死关头的考试中，有位贵人正帮你一把。

记着，做人靠的是实力，贵人无法永远的帮你一把。

结果，我们耗费了大概十分钟的时间，才把你的心情恢复过来。

你知道吗？当我看到你那神采飞扬，容光焕发的样子时，我的心才安定了下来。

不过，你那种样子的代价也挺大的，因为在安慰你的时候，我的手臂被你用钢笔画的好像被人割伤的印记。

而且，这不是重点，重点是：

在你恢复心情之后的那一刹那，你突然用你的手，盖着你的脸，发出哭泣的声音。

当时我跟朋友只好硬生生地把你的手拉下来，但之后你又再盖回去，这前前后后已经循环了四五次。

当我第三次把你的手拉下来的时候，我的左手情不自禁的，与我的右手，紧紧地握着你的手掌。

当时，我的心里只有一句话：“不管你现在怎么样，我，都会永远地在你的身边，对你不离不弃。”

可是，五秒之后，我的左手突然之间缩了回去。（我当时应该是不想让你误会吧！）

当我慢慢的放开你的手时，你突然抓起我的手臂。

之后，我亲眼看着自己的手臂被你那锋利的牙齿，咬着，然后被撕出来。（当然没有撕出肉来啦！）

当时，我的心情，是悲喜交加，悲的是，我的手臂好痛啊！但喜的是，如果这一个举动能让你的心情好点的话，我就很开心了。

“但是这样算下来，应该是算你活该，谁叫你冒犯她呢？”

“哎哟，可是我当时真的是控制不了我自己，很想让她感受我对她的爱啊！”

“那你也不能太冲动啊！要知道你还不是她的男朋友，你是绝对没有资格对她做出这类的动作的，明白吗？”

“我明白，但我想在考试过后就进行那个计划。行吗？”

“好吧！我明白你的感受，不过要忍一个月，你行吗？”

“我为了她已经等了那么多年了，也就不差这一个月了。”

“好吧！我允许你进行这个计划，不过我要提醒你的是，不要太急进。”

“我会的，谢谢你的支持。”

“（就算我不支持，你也不会放弃这个计划的吧。真是的！）”

你看你看，另一个我又来打扰我了，真是的！

不过说真的，你家的橱要准备一个比较大的位子哦！

否则，你一定无法收下我这一份礼物的。

还有，考试加油！为你自己的梦想冲吧！

（我，会在一旁，默默地支持者你的。加油！）

在乎

很高兴的，今天终于结束了预考时光。

在这里，我发现了一件事。

我觉得，我变了，我变得更在乎成绩了。

我会这么说，是因为我平时都对成绩不重视，甚至到了今年的年中考也一样。

可是，我好像变得在乎了，我开始为我的成绩担心了。

当我预先知道我的历史错得很离谱的时候，我为自己感到悲哀。

但当我知道我的华语拿了不错的成绩时，我的心好像被注入了一股能量，让我继续努力。

说到华语，我还真得佩服你啊！

怎么说呢？你写出来的作文竟然有本事让我无话可说。

你所写的每一篇作文，甚至是你的临时作品，都让我目瞪口呆，无话可说。（也可能是我的表达能力差吧！）

从我第一次看你的作文开始，我开始注重华语了。

我把你当成是我唯一的目标，努力地去达到这种境界。

我也希望，我有这个荣幸来成为你数学的目标，让你超越。

“那里可能，他的数学程度和你不相上下，就算你要找目标，也应该是他吧！”

不好意思，另一个我打断了我的话。

不过说真的，就算要找，也应该是他吧！

那我还是面对现实算了......

伤心...

今天早上，我原本和往常一样，带着沉重的心情，冷漠的表情，装着对你不在乎的心来上课的。

本来平时，我这种心情只需维持个半小时就好了。

但是，当我一到学校，你问我有没有带东西来，不然我的头将会被你砍下。

当时，我还傻乎乎的认为这只是一场玩笑，然后带着点骄傲的表情往书包找。

我找啊找，可那样东西竟然消失在我的书包内，当我回想起来的时候，我说了一句：

“我已经准备好让你砍头了。”

霎那间，你骂了我一句：“你很没有责任感叻！”

这句话，对你而言，可能只是对别人的指责而已；可这，却伤透了我的心。

当时，我很想对你说声抱歉的，但种种的愤怒和不愉快，让我毅然走出了课室，准备去了7-11买那样东西来赔偿。

在前往7-11的路途中，我的眼里只有愤怒，我的心里只有冷漠，我的脑子里只有这件事。

当时，我的心情糟透了，买了东西，回到班上，我直接把那样东西丢在我的桌子上，然后拿着几本书去礼堂。

在礼堂，我不断的回想着那句话，我觉得很懊恼，懊恼着自己的过错，而让你生气了。

也在懊恼着自己，把这辛辛苦苦所建立起来的感情，瞬间毁灭了。

就连我的朋友都感觉到了我的愤怒，和绝望。

在下课之前，我已经感觉到绝望的路口正等着我；而我不想，也不敢再面对你了。

下课之后，你终于肯跟我说话了，刚开始，我还以为这只是假象。

没想到，这是真的，你已经不再计较这件事了。

放学了，我陪你到了校门口，看着你的笑容重现在眼前，我满足了。

就这样，这件事情就告一段落了。

下午，我向我朋友倾诉这件事，然而她问了我一句：“你又何必为了她而不开心呢？这样很辛苦吧！”

是啊！我为何会为了你而不开心，搞到自己很辛苦呢？

曾经有几次，由于我看到你们的感情很融洽，而你非常乐意的和他聊天，我想把你放下，让他来主宰着你的幸福。

但当我正想要放弃的同时，我的心里总是会有一种不安感，让我不敢放下。

也许，这就是我经过了这么多年都还没放下你的原因。

有人问，我会等多久？

我说，我不会解释，也许是一辈子吧！

他又问，一辈子？那太久了吧！

我说，我会等，至少等到你亲口拒绝我的一天。

他再问了，将如果你一直都没有表示，我不是要一直等下去？

是的，我会一直等，等到你有决定的一天，我才肯把你放下。

我爱你

终极一班

昨天晚上，当我在看终极一班的第七和第八集的时候。

我开始流泪了，也一直的想念你。

当时，我看到主角——汪大东对他心仪的女生——安琪告白的片断。

本来，安琪因为雷克斯——大东的好朋友跟大东反目成仇的事，受到太大的冲击，想离开台湾，重新开始。

然后，当安琪正准备上车的时候，大东急急忙忙的向安琪告白。

而最让我感动的地方就是，汪大东他把安琪在美国寄给他的信一封不漏的保存了下来。

虽然他因文笔不好而不敢回信给她，但他把那五百多封信全部背起来了。

让我流泪的，就是当安琪抽问大东第72封信的时候。

信里的内容是写着：

“大东，我又到了一个陌生的环境，陌生的人，陌生的事。

但是，我把周遭的人都想象成是你，我觉得好自然，好开心。”

然后，安琪走上前去抱着他，接受了他。

当时，我流着眼泪的想着你，心里拼了命的喊着你的名字。

我好想你，你感受到了吗？

最后，我想为大家介绍一首歌曲——苏亦承的《保护色》

这首歌，是《终极一班》里的插曲。

它写下了与我相像的故事，是属于你，我，他。

歌词如下：

想对你说的
让他先说了
从此只能猜测
你流泪是因为快乐

想要给你的
他先给你了
从此只能负荷
寂寞和爱本来能分割

祝福你是我的保护色
专心扮演朋友的角色
在你们拥抱的那一刻
我心一分为二

欺骗你是我的保护色
甘心做个爱情的弱者
真爱不是就能逃得远远的
等待是我自责

路越走越曲折
不能回头了
能伤害我的都是我爱的
还保护什么 还保护什么

祝福你是我的保护色
专心扮演朋友的角色
在你们拥抱的那一刻
我心一分为二

欺骗你是我的保护色
甘心做个爱情的弱者
真爱不是就能逃得远远的
等待是我职责

爱你是天责。。。

没错，对我来说，爱你，是天责。

我爱你，慧玉。

时间

上个星期的时候，我用了我自己的方法来找出一个问题的答案。

这个问题是——我是否能在任何时候找你聊天呢？

在上两个星期的时候，他没有来学校。

一开始我觉得奇怪，但是我慢慢的觉得这就是个机会，一个可以让我整天陪着你的机会。

所以我开始在他平时找你的时候找你聊天，想陪你一整天。

可没想到，我的想法竟然错了。

下课时，我去找你聊天，你起初回应了我一下。

但几分钟之后，你直接就跟你的朋友聊天，冷冷的不理我。

当时，我的心里有一种莫名的空虚感，但我不信邪，于是我再试一次。

结果，很明显，我又再次地被你冷落了。

直到昨天，我才愿意承认一个事实。

原来，在有些时候，我的出现，等于空无一物。

原来，我只能在特定的时间点找你聊天，否则将是白费。

我非常的不明白为何我必须要受到这样的对待，而且还可能是永久的。

而且，无可否认的是，当我在跟你聊天的时候，你能在我面前问起他的行踪。

我想，当你在跟他聊天的时候没有问过我的行踪吧！

也许，老天是想要让我珍惜与你在一起的时光，所以才给了我特定的时间点。

虽然我能在电话短讯里跟你聊天，但有些话，我想亲口告诉你。

不知何时，我才能打破这时间点，无时无刻的陪你呢？

还是连自己的时间点都被抢去了，只能眼睁睁的看着他和你在一起了呢？

这些事情，是我和他都不能决定的，因为决定权就在你手上。

你会把你永恒的时间交给谁？

我不知道，我只知道，谁先忍不住的，谁就是输者。

特别的你

今天，你突然问我一个问题：“喂！我斯文吗？”

当时，我表面上只说了一句还好，但其实我一直在想这个问题。

之后，你告诉了我当你问其他人的时候的答案。

她说，你就好像两个人一样，刚认识你的时候觉得你很酷，很斯文。

但认识久了，才发现到原来你的内心很火热，非常的有冲劲。

说到这儿，我附和了一句：“你真的很特别。”

你问了我原因，我说班上的女生都会出现两极化的现象。

如果说斯文的，她们的行为举止非常优雅，在任何时候都表现出不疾不徐的样子。

但是，如果说粗鲁的，则恰恰相反，她们上上下下左左右右都隐藏着一股火热的力量，让人感觉到她们冲劲十足。

但是说到你呢，你简直就是双面人，在人前冷酷，在人后火热。

不仅如此，你还能做到把两种性格区分的很清楚。

作为天蝎的我，想也没想过原来天枰也能做出这样的动作。

也许，因为你如此特别的性格，我才会爱上如此特别的你。

也许，你是如此的特别，我才会对你一往情深。

或许，我在你心目中我不算什么；但是，在我心中，你是我一生中遇过最特别的人。

我好想知道，我，在你心目中是个怎样的人。

不是我在乎，而是我想更加地了解自己。

你能告诉我吗？

专属于你的文章

7月13日开始，你就没来学校了，因为你的婆婆去世了。

从那天开始，我整个人变得很郁闷，完全没有心情。

我开始担心，担心你会因为这件事而伤心。

我开始想念，想念着你的面孔。

我开始无奈，无奈着因为这件事而无法和你见面。

刚刚才跟你信息的时候，你跟我说了你哭了三天。

我想，你婆婆对你的意义非常重大，你很舍不得她。

如果你还是很伤心的话，你就哭出来吧！

哭过了，你还得恢复你平常的生活。

唉！真是世事无常，上一秒钟还能平安无事的，可是下一秒钟就已经离开人世了。

因此，我学会了珍惜，珍惜身边的人，事，物。

不要等到失去了才来后悔，因为这已经太迟了。

本来这些话我是想在明天亲口对你说，但是现在这种情况，我只好通过这里来告诉你。

之前，我不是跟你说过你是我的支柱吗？

你好像有点误解了我的意思了，我所说的支柱并不是说你就是我的依靠。

我的意思是说，再强的人也会有倒下的一天，再坚强的人也会有崩溃的一天。

而你，就是当我在倒下的时候唯一能给予我力量及安慰的人。

我，很想以自己的力量保护着我的支柱。

因为，一间房子的柱子倒了，那间房子还能撑下去吗？

当你开心的时候，我会替你感到高兴。

当你伤心的时候，我会想尽办法来安慰你。

当你跌倒了，我很想上前去扶你一把。

当你哭泣了，我很想成为你的肩膀，让你依靠。

当你心事重重的时候，我很想成为你最好的聆听者，让你倾诉。

当你无助的时候，我很想以自己的力量来帮你解决问题。

你，愿意让我成为你的依靠吗？

如果你不想我成为你的依靠，我不要紧的。

我只是想让你知道，当你崩溃的时候，你还有我。

慧玉，我爱你。

另一个我

去年年尾，我开始了自言自语。

刚开始时觉得有点奇怪，不过现在我已经习惯了别人对我的奇怪目光。

现在，我慢慢地感觉到，另一个我的存在。

与我的性格相反又极端的自己，是我倾诉心事的伙伴。

之前，我还以为我神经病了，竟然和自己说话。

但现在，我已经承认了另一个我的存在与地位了。

我们有时候不是会有在事情发生之后才临时想出办法的经历吗？

那种感觉，还真可惜啊！

这时，另一个我发挥了他的作用了。

每当有这种事情发生时，另一个我会告诉自己那个方法。

然后，我就会把自己当成旁观者去听，去领悟。

这听起来好像是在自欺欺人啊！

我只不过是不想再体验这种感觉，所以才想出这种方法的。

说到这儿，我还得说另一个我对自己的贡献呢！

之前，我得知自己对一个女生有好感的时候，我变得很沮丧。

我的心情一直处于矛盾中，也彻底绝望。

我一直认为自己已经不配爱你了，只因为自己的花心。

在我绝望的时候，另一个我告诉了让自己觉悟的一句话。

“找一天想想自己内心的真正选择吧！别让自己后悔哦！”

当时，我感觉到自己很自私，就因为这件事想放弃你。

隔天，我想了很久，很久... ...

我终于明白了整件事情的经过了。

原来，我只是对她付出对朋友的关心而已，可是却被自己骗了。

我骗了你，骗了她，骗了全世界，也包括了自己。

我爱的，只有你，一个人，绝无其他。

不管你是否相信，这终究是事实。

请你原谅我，原谅我的自私，而造成的一场灾难，好吗？

我们，还能像以前一样吗？

我只知道，我爱的，只有你一人。

慧玉，我爱你。

629事件

6月29日，早上10点至11点半，发生了一件能把我的心情完全转变的事。

10点半，你一直拿我的手表来丢我，而且还叫我不要反抗。

我只好默默的忍受着痛楚，看着那可怜的手表，有点心疼。

10分钟后，你突然拿了我的手表放在窗口，窗外就是能从四楼看见一楼的地方。

我当时很害怕，很怕我的手表跌了下去，所以在我拿回手表后，讲了你一句：“屌你”

你当时用了一种故意的语气问我：“要屌我是吗？”

当时，我就知道，我在那一瞬间得罪了两个人。

要问第二个人是谁，当然就是他咯！

我还以为，故事就这样结束，没想到，还有下文。

早上11点，你要我坐在椅子上，把身体跟桌子靠得很近。

我当时想着，如果我就这样被你玩能让你消气的话，那就让你吧！

没想到，你竟然在我肚子的两侧刺了好久，我当时只想着挣扎。

结果，发生了意外，我不小心用了我的手肘达到你的牙齿了。

当时，我的心情，马上转换了。

我心里觉得非常过意不去，非常的内疚。

因为我对自己说过要确保你不会受到伤害，可是，我竟然亲手把你弄伤了。

当时，我感到非常心疼，心情非常复杂，我差点在班上哭了。

当天，我的脑海里只有那件事，我的心里也只有对你的内疚感。

我真的真的很想对你说声：“对不起”

你会原谅我吗？

理想

还记得小学的时候，老师经常叫我们写有关于我的志愿的文章。

我当时写的，不外乎是医生、科学家、老师等等。

但是现在，我已经明确地找到目标和方向了。

我想成为一名，数学家。

这并不是我的目的，这只是我的目标而产生出来的结果而已。

我非常希望，能用数学，写下我的一生，就好像艺术家用艺术来表达自己一样。

可能你会觉得我根本是在妄想，甚至认为我是神经病。

的确，没有多少人会想要去深入了解数学的奥妙，更别说把数学应用到生活上了。

不知为何，自从妈妈把我送去心算中心理学心算后，我开始对数字很有兴趣。

我一直感到奇怪，为什么单单十个数目字就能演变出那么变化多端的数字呢？

小时候，我脑袋并不好，但我喜欢细心的观察者数字的变化。

当时，我的同学还在外面玩跳飞机呢。

我在几个月前看过一套关于数学的故事的影片，这些影片让我印象深刻。

它让我明白，数学是一切的开端，万物的基础。

如果这个世界失去了数学，整个世界会变成无法想象的局面。

少了数学，我们无法准确的表达出数量。

少了数学，我们的科技将无法发展。

少了数学，我们的世界将会失去规则。

总而言之，这个世界上的支配着，就是数学。

我想，用数学写下我的心情，把数学当成对自己的游戏，甚至写下一条方程式。

虽然这并不可能，但我已经踏出了我的第一步了。

我会付出我一生的精力，来实现我的梦想。

因为对我来说，数学，就是生命。

烦恼分析方案

还记得你之前跟我说的烦恼吗？

没错，我今天就是要在这里分析你的烦恼。

题目一（物理性）：

你的团队里有考试，第一项就是跑步（15分钟内跑12圈）。前天练习时用了20分钟，你想知道怎样缩短时间。

答案：

除了要保持呼吸之外，最重要的就是要保持着你的速度，速度的起伏不能太大。

原因：

我大概估计了一下整条跑道的长度，大约是1.3公里到1.5公里之间，所以这场赛跑是属于长跑性质。

如果好像有些自以为是的人一样——一开始就全速前进的话，我想他最多只能撑到500米就要休息了，而且还有可能无法在赛道上恢复状态的。

所以，我想让你不要变成笨蛋，因为做任何事情都得经过大脑的。

方法：

在一开始的时候，先以慢跑的速度来跑。（这可能会让你落后，但这就是关键）

然后，你得估计自己是否能以这种速度跑完全场，如果还行的话，尝试把速度提高然后再估计。

找到了适合的速度之后，就要记着你用此速度跑得节奏。（我怕你无法保持）

最后，你就继续以这种速度跑下去，不要理别人。

题目二（心理素质）：

你很紧张，因为你追求的目标对你很重要，你一定要达到。而且在临考前频频出错，无法放轻松得面对考试。

哇！这还真考倒我了。

我首先在电话里让你深呼吸，先解决掉你当时心跳加速的问题。

当你好多时，我才给你我的答案。

答案：

当你在跑的时候，你的心理要空无一物。

记着：你要赢的，不是别人，而是你自己。只要你超越了自己，其他的，就别计较了。

说到这儿，观众可能会问，为什么不给你奖励呢？

接下来就是原因：

这场赛跑背后的意义已经对你造成很大的压力了，过多的奖励只会加重你的负担。

我不想你在赛跑的时候，会因为目标和其他奖励而让你分心。

要知道，一旦在跑道上失去了集中力，后果可大可小的哦！

所以，我不给你奖励并不是我自私，而是我不想让你在压力中产生压力。

就比如说这样：

压力的“压力”次方=

单单只是看表面，就已经很恐怖了，你能想象出来当你面对这种情况的心情吗？

所以，我选择以鼓励的方式来帮你解压。

方法：

当你在跑的时候，你要想着一件事——整个跑道上只有你一人。

不要理会别人，因为赛道上的每一个人都会是你的压力。

比如说：如果你看到别人在你前面，你会想尽办法来超越他；相反地，如果你看到别人在你后面，你会想尽办法不要让他超越你。

所以，当你在跑的时候，什么都不要想，也不要关注在其他的事。

你做的，就是专心的，全力的跑完整条赛道就可以了。

我想，这两个解决方法都能帮助到你。

我也想说，不好意思，我无法到现场为你加油打气，我只好默默的为你加油。

希望你能成功达到你的目标，加油！

（我爱你，加油！）

真受不了

自从星期一开始，我给自己一个星期的时间来思考。

我的存在，真的只会让你感到压力吗？

我的存在，只会让你感到辛苦吗？

而你，也是否在闪躲我呢？

直到昨天早上，你还是不想理我。

我已经准备要做出一个决定了，在星期天之前，你对我的一举一动，都是关键。

我的决定是——跟你冷战。

原本我已经准备好一切，准备向你下战帖了。

然而，事情开始有了变化。

6月23日，早上11.50分，你突然叫了我。

我只好硬着头皮去了你的座位。

当我去了你的座位时，你悄悄地对我说了几句我等下我应该做的动作。

当时，我感到有点莫名其妙，不过我还是找着你的指示去做了。

一个小时之后，我终于知道原因了。

原来你是想要玩怡妏，那我来做饵。

当时，我一点也没有觉得生气，反而我还觉得很开心呢！

因为你终于肯理我了。

今天，你来到了我隔壁的座位，向我倾诉了你的烦恼。

而我，拼命的想出办法来帮你解决。

当时，我很兴奋，因为我终于找到了那种久违的幸福了。

当我坐在你隔壁听课、你向我倾诉烦恼、我教你转笔、我安慰你时候等等，我都感到既紧张又兴奋。

尤其是当我找到了你上的那种熟悉的气味时，我的心跳几乎停止了。（别认为我很色）

放学的时候，我陪了你下楼之后，我拼命的冲出校门。

当时，我的心里，只有你。

我当时的心情，只有自己才能理解。

这是我第一次感受到那么庞大的幸福感涌进心里的时候，霎时间我还有点无法接受。

要是每一天都这样，那该多好呢。

所以，有时候我真受不了你，慧玉。

你犹如知道我的想法一样，在我准备下战帖的时候阻止了我。

这已经是第二次了，我真的很不想再有第三次了。

你能答应我吗？

一次的谈话

前天，你告诉我一件事。

你说你夹在我和他中间很辛苦，而他却偏偏不会体谅你。

你说你不明白，为何我和他不能成为朋友。

这一点我也不明白，我只知道每当他一看到我就会不爽，而我则不想跟他沟通。

就因为这点，你常常都想帮我们打圆场。

我知道，你很辛苦，所以我不想让你做中间人了。

你说，我和他现在的关系，最辛苦的是你。

我想，打破我跟他之间的墙的方法，只有一个。

我无法具体的描述出来，我只知道这是一种力量，能够冲破一切的力量。

这种力量的性质很极端，不是黑，就是白。

而这种力量爆发出来的结果也一样，不是好，就是坏。

绝对没有灰色地带或者两面的情况出现。

在这，我想对你说，对不起。

因为，我实在做不到。

我不明白

真不懂是天注定，还是怎样。

原来，一直以来，你都在追踪我的部落格的。

我还以为你是个大忙人呢！

这次的事件，对我来说，可以算是因祸得福吧！

因为这件事，我们才会有了一点沟通。

也因为这件事，才能产生出突破障碍的一丝希望。

说到这，你可能不明白我所说的障碍是什么。

我的障碍，就是当我面对你的时候不由自主所产生的压力。

我害怕我会说错什么。

也害怕我会做错什么。

更害怕我会让你受伤。

所以，一直以来，我只好小心翼翼的走着每一步棋。

然而，经过了这件事，我感觉到了一个能冲破障碍的突破口的存在。

直到今天，我才发现，我太天真了。

我们还是一样回到了以前的样子，你和他还是一样好。

但不同的是，我已经知道该怎么面对你们了。

其实，我不想在你面前当路人，我不想一开始就先输了一半。

我很不服，为何他有这种特权，而我没有。

我很不明白，我为什么还要继续的在他面前扮傻，扮可怜。

很多事情，我很不明白。

其实，压根来说，我根本不想明白。

阴差阳错之篇

昨天下午，你突然线了我一封信息。

你问我有没有打算向你解释关于她的事情。

当时，我吓到了，我还以为你没有看我的部落格了。

没想到，一天之后你知道了。

这步棋，我走错了。

我原本想着“这步棋还真是阴差阳错，不如借此这个机会让你讨厌我吧！”

我打好了信息，可是却发不下手。

当时，这一封信息足以让你讨厌我了。

可是，我舍不得你，我不想我们连朋友都没得做。

所以，我只好一步一步地试探着你。

你线来的前几封信息，都表现出了在乎的模样。

可是接下来的，你却强硬的压抑住了你的火焰。

我不明白，你是真的在乎，还是我想多了。

总而言之，我实在太不了解你了。

今天中午，我和朋友们阴差阳错地去了你的家。

当我坐着你妈妈的车子时，我简直不敢相信我接下来的目的地是你的家。

直到你家大门打开，我走进了你家门，看到了正在学钢琴的你，我才相信了。

一到你家客厅，我独自坐在客厅的一角，看着你学钢琴的模样，静心欣赏你弹出来的琴声。

虽然我不懂音乐，也不懂那时候的琴声是否有错误。

但在我眼里，你弹的每一个音，都让我沉醉。

在羽球场里，你威胁了我，如果下一个球我接不到的话，我得脱下我的裤子。

结果，我真的失手了，你要我实现承诺，但我还是顾着自己的面子。

你突然用羽球拍把我靠在墙壁上，然后用羽球拍掐着我的颈项。

当时，我在想，如果能死在你的手上，那我也死无遗憾了。

突然，你问了我她的名字，我只好悄悄地告诉了你。

我在想，你为什么要知道她的名字，你到底在想什么？

我用了很多种理由来分析，结果我还是想不到。

总而言之，我还是太不了解你了。

在这里，我想对你说一句。

“尽管我无法保证不会像其他蝎子一样，同时与多个异性暧昧，但是你的地位，没有人能够取代。”

“绝对没有，我保证。”

开始花心了.. ...

今天，我要宣布一件事。

我其实开始对一个女生有了好感。

大概是从去年年尾开始，当我认识她之后，我们便开始聊起了我们的感情事。

起初，我还当她是朋友；但是时间一久，我开始慢慢的关心她了。

最近，我还一直关注关于她的事物。

直到前天，我终于肯承认我开始喜欢上她了。

各位，你们是不是觉得我很花心呢？

而你，是否在乎呢？

刚开始，我内心非常矛盾。

我感到非常愧疚，觉得我不配继续爱你了。

但另一个我竟然对我说：“这不是一个很好的机会吗？能让玉尝尝相同的滋味。而且一旦你没了玉，你还有后备啊！”

他果真是另一个我啊！那么会算。

但是，昨天，我在这件事里明白到一件我以前完全无法理解的事。

那就是，你喜欢和他聊天的原因。

我想到了自己和她在一起的时候的感觉，毫无压力、能开怀畅谈、不舍得离开她的感觉。

想必你和他在一起的时候是这样的吧！

谢谢你，SK-13，你让我学到了很多。

至于她呢？我会把我对她的好感，转换成我对她的关心。

至于你呢？我还是会继续的爱着你。

虽然我不但保我不会像其他蝎子一样——同时与多个异性暧昧。

但是，我保证，你的地位，是没人能代替的。

路人

在小学四年级的时候，我开始发现一件事。

为何，我好像跟这个世界格格不入的？

我所想的，我所做的，我的一切，都不属于这个世界。

然而，今天的云顶之旅让我明白了这一点。

我的身份，已经被注定成为了路人。

当我独自走过云顶的每个角落时，我感受到了当路人的乐趣。

看着别人发生的事情，感受着自己的步伐，偶尔找几个陌生人玩一玩等等... ...

其实，感觉挺不错的：其实，这也配合了我独行侠的身份。

用自己的双眼，看着一幕幕的景色。

用自己的双脚，一步一步地走着。

用自己的双耳，听着声音的各种变化。

用自己的脑袋，猜测我看到的事情的发生经过。

用自己的心灵，感受着不同的情绪变化。

这一切，都是当路人的必备条件。

如果有机会，我一定会把我的身份发挥得淋漓尽致。

这是我对自己的承诺。

至于你呢？

我想，我暂时不用想这个问题。

爱情与梦想

2011年5月23日，早上。

当我们正聊到高兴的时候，你突然对我开出了一个条件。

现在，我欠你十分，如果在考数学的时候我不做十分，你就跟我好。

否则，我再也不能找你了。

当时，我还以为你正在开玩笑，但是你那认真的表情，让我害怕了。

虽然你对我很重要，但是追求完美的数学也是我的理想。

我想了好久，好久。

45分钟后，我做出了一个让我心酸的决定。

我选择了理想，放弃了你。

当时，你只是淡淡地对我说了bye bye。

下午2时，我跟你用短讯聊天。

原来你早上对我说的都是开玩笑的。

我告诉了你我的难处，但你只发了这一封短讯：

“我原本只是想看我在你的心目中到底是不是你所说的重要，现在答案已经出来了。”

我当时很想解释，但我知道这并没用。

我想说，即使这是真的，我也会选择放弃你。

因为，我固执的认为，爱情不该存在交易。

因为，交易，给不了信任。

可是，这和目标不一样。

目标，是一种推动力，就算没有达成也不会失去什么。

比如说，如果他在考试帮你作弊成功，她就会给他她的初吻。

结果，作弊成功；如果你是那个她，在实现诺言的时候，你的感觉是怎样？

很不情愿，对吗？

我秉持了这个想法，而想出这一句话来。

如果要我在任何一样事情和你之间作抉择，我会选择放弃你，因为我不想耽误了你未来幸福的道路，就算只有一秒也不想。

还有，别在算计我了，好吗？

就算我在别人面前掩饰得再好，我也没有办法在你面前掩饰我自己。

520快乐

由于最近为了考试而拼命，所以我差点忘了今天的存在。

5月20日——520——我爱你。

我发了一条短信向你告白，但你却没有回应。

算了吧！这已经是预料中事。

不知为何，从几个月前开始，我们发短信聊天的次数越来越少了。

我觉得，这可能是一种平衡，在学校的关系不错，在电话里就无法聊天了。

我好想让我们的关系得到两全其美的境界。

10分钟后，你回复了。

我们开始了我们的话题。

突然，我问了你，我们的关系怎样？

你让我回答了我的问题，我觉得我们的关系虽平淡而稳定。

但，我想再进一步，你觉得我没这个必要。

但你答应了我，如果时机一到，你会暗示我。

我只好继续的，默默地等下去。

只为了不让你觉得我很烦，只为了能成为你背后的鼓励。

我不敢奢望太多，因为我不想再让你难做了。

只要你不嫌弃我，我就满足了。

我爱你，玉。

自卑的我

不知为何，我好像渐渐地失去了信心。

取而代之的，是逐渐加重的自卑感。

当你对我越好的时候，我感到越自卑。

但当你对他好的时候，我的心酸，没人能了解。

可能，我，害怕了。

我开始害怕面对着对我有时冷淡，有时热情的你。

其实，你是个好女生。

所以，我的心，好矛盾。

一方面想和你幸福的在一起，但另一方面，我不想你跟着一个没有安全感的我。

因为，我开始慢慢的觉得，我没资格和能力给你幸福。

现在的我，好迷茫，不知该如何是好。

是追求，是放弃，还是静观其变，我不知道。

我永远都无法习惯你对我那起伏不定的心情，因为我无法捉摸。

我捉摸不了你的心情，你的性格，甚至是你的一举一动。

为什么，你要对我那么好？

当我开心的时候，你偶尔会陪着我笑；当我不开心的时候，你给了我安慰。

为什么，你要给我一个这么大的希望？

你对我的好，我都会铭记于心；你训我的时候，我永远都不会忘记。

天真的我，以为我和你的感情变好了。

所以，我只好傻傻的让你掌控了。

此时的我，好想找到一个可以让我依靠的肩膀，让我放声的哭泣。

但我知道，这是不可能的。

因为，你，才有资格。

幸福的一天

早上七点，我在班上和礼堂都找不到你。

我还以为你不来了呢。

7点30分，你突然在我的肩膀打了我一下，我当时很想知道到底是那个混蛋乱乱乱吓人。

当我转头一看，原来是你。

当时，我担忧和着急的心，安定了。

你说你没根本没有进礼堂，所以我才找不到你。

我想太多了。

在巴士上，我坐在你的后面，而他坐在你对面的位子。

开始时，因为我太吵了，所以被你讲了一下。

但不久后，我们开始聊天了。

8点45分，巴士抵达第一个目的地——国家科学馆。

下了车，点了名，拿了票，就迫不及待的开始了我们四人行的旅途。

在那儿，我们玩了很多稀奇古怪的东西。

我们去参观恐龙展的时候，你突然不敢往前走了。

因为你说你小时候曾经被假恐龙吓哭了，所以现在还心有余悸。

但我们还是硬着头皮地把你拉进去，你还让我们仨充当你的保镖。

我只好陪着你参观整个展览，但他却不断地吓你。

真是的，要他做保镖，他却吓老板，小心老板把你给炒了。

在那儿，我们以不同的事物，不同的姿势和不同的人物拍了很多照片。

11点半，我买了两杯巧克力冰沙，一杯给我，一杯给你。

由于你不喜欢喝太重口味的东西，所以你的半杯，由我搞定了。

一个小时后，我抵达了最后一个目的地——国家天文馆。

参观博物馆之前，我们先去吃午餐。

我帮你买了一罐菊花茶，你不会开，但你会用脑开，真是的。

午餐后，我们开始参观天文馆了。

临走前，我拍了十几张照片，而拍其中几张照片时，我感到既幸福又紧张。

当时你和我的距离，只有五厘米左右。

之后，我们也该收拾心情踏上归途了。

当你回家时，我依依不舍的跟你说了再见。

然后就离开了。

在这次旅行里，我想对你说声：“谢谢你。”

谢谢你让我学会了拍照的欢乐。

也谢谢你让我度过了美好的一天。

还有，这些照片，我永远都不会删除。

哦！差点忘了告诉你们，计划成功了。

紧张地失落

今天，12点半左右，你突然出现在我的眼帘。

我必须承认，我的第一反应是——紧张。

再加上有几个朋友的玩笑，我的心跳得很快。

当时，我好想好想走到你面前问候你，但我却没有。

不知道这是真的，是假象，还是我想太多了。

我觉得你好像忽略了我的存在，一眼也没望过我。

我不敢继续地想下去，只因为我知道我最终会想到的，就是我最不想知道的。

距离进行计划还有不到24小时的时间，我真的很紧张。

如果我能提前许下我的生日的愿望的话，我好想用这个愿望，来换取明天的美好。

希望明天我能陪你度过美好的一天。

即使在这一天里，你对我微笑的时间只有一秒。

我也会记着一辈子的。

只因为，我不知道什么时候才能看到你的微笑了。

想念

接下来的这一个星期，我无法看到你了。

因为你和你的团队去了露营，所以没来学校。

对我来说，这可能是上天对我的一个考验。

上天想让我把所有的痛，在这一个星期之内完全承担。

这些痛包括：对你的思念、对她的妒忌、失去了你的孤独生活等等。

我，为了你，只能把这些痛慢慢的忍受了。

不知为什么，最近我的生活好像离不开巧克力。

今天，我终于明白。

原来，我并不是最近对巧克力上瘾了，而是我对你的思念逐渐加深了。

我找到了几种方式来麻醉自己，但都有一个共同点。

那就是只许成功，不许失败。

失败的悲伤只会把我带到死胡同，那个时候，我对你的思念再次的加深了。

虽然我已经想开了，已经对你们平常的举动麻木了。

但我还是很在意你对我的看法，还有我的存在感。

还有4天，就要实行我的计划了。

我已经准备好了。

想对你说的话

无论你有没有看我的部落格，在这里我还是想对你说很多很多的话。

可能有点杂乱，希望你看到了能继续看下去。

我爱你，不是因为你的美，

也不是因为你的名和利，

更不是为了挑战自己，

只因为，我爱你。

玉，我想你了。

每天早上准备去学校时，我都迫不及待的想要见到你。

每天放学后的一句再见，我都依依不舍的离开了你。

每天晚上临睡前，我好想对你说一句晚安。

当我快乐的时候，我好想把这种感觉分享给你。

当我伤心的时候，我好想把这种情绪让你知道，也想得到你的安慰。

当我孤单的时候，我好想找你陪我聊聊天。

空闲时，我想起了我跟你之间的回忆。

忙碌时，我想知道你在做什么。

写部落格时，我想让你知道我对你的感觉。

当你不理睬我时，我觉得很纳闷，因为你几乎每次都跟他有说有笑的。

当你不理我的那种空虚感，我感到害怕。

我害怕到最后你会完全忘记了我，而跟他在一起。

我只求你不要无视我就好了，哪怕只是那一句话，甚至是被你欺负，被你作弄也好。

我只求你不要不理我，好吗？

生病了

今天在学校看到你一张虚弱的脸，我大概知道你生病了。

在课堂上，你的咳嗽声让我心酸。

我不知道我能帮到你什么，我只好一直陪着你到放学。

你好像很不爽他对吗？

他，在你眼中可能是一个只会约束你的人。

但是，在我眼中，他其实是很关心你的，只是用错方法了。

当你跟他吵架后，我看得出他的挫败感很重。

其实我们俩都有一个共同点，那就是太极端了。

他就是太关心你了，而我就是太没用了。

希望你在这两天能好好的照顾自己，恢复之前的光彩。

我想，我跟他，都会很开心的。

三天

2月21日，早上10时50分，我跟往常一样陪着你到实验室上课。

但是，走到一半，你叫我先走，而你却慢慢地走。

当时我被你的语气伤到，我以为你觉得我很烦人，想把我赶走。

接下来的几个小时里，我的内心充满了怨恨和邪恶。

一心想着以以牙还牙的方法——冷战来对待你。

直到下午2时，突然我问了自己，有没有听过“无风不起浪”这句话。

这时，我跟你以短信联络。

我告诉了你这件事，还问你是不是我太黏你了。

原来，事实就是，我有时候太黏你了。

你跟我说，有时候你想自己一个人，有时却想要人陪。

在这件事里，我看到了我的自私的心态和自己的怨气。

当你向我解释了以后，我开始想哭了。

因为我根本不了解你，我为了自己的利益而不顾一切，甚至想要跟你冷战。

现在想起来，我还真的是太傻了。

2月22日

我看到了你跟情敌吵架。

当时，我看到了你对他发脾气，他默默地忍受你的唾骂。

在礼堂集合时，我看到了他生气和伤心的样子。

当时，我真替他可怜，虽然我不知道发生了什么事。

他那双愤怒的眼睛以及他悲伤的心，就能肯定他有多么关心你了。

下课时，我终于知道了事实的经过。

原来是因为你喉咙痛，而你又想吃油炸的食物，他不让你吃，所以你们就吵架了。

说到这儿，我就觉得我不如他了，因为我明知道你喉咙痛还让你吃油炸的食物。

你的朋友都说了，当她们喉咙痛时，都没有人会这样的关心她们。

所以，我敢肯定，他绝对有资格做我的对手。

因为，他在乎你。

2月23日

当我第一眼看到你时，我对自己说了一句话，

你好帅，好有男子气概。

我是一个不会应酬别人的人，更加不会像那些整天只会拼命的称赞别人的人。

但为什么我会说你帅呢？

其实我看到的不只是外在而已，我看到了你的内心。

你有着一颗赤热的心，乐观的态度，和坚强的性格。

这些我都没有，我有的只是冰冷的内心，悲观的态度，和软弱的性格。

如此冰冷的我，不能没有你，因为我无法想象没有你的我会变成什么样子。

没有你，我的世界变得暗淡。

没有你，我会变得冷酷无情。

没有你，我会变得更加软弱。

没有你，我再也找不到我的太阳。

我只想要你把我当成好朋友来看待，关心我，鼓励我，安慰我。

那就够了。

我爱你

不知从几时开始，我开始喜欢上你。

不知从何时开始，我爱上了你。

不知从什么时候开始，我完全陷入了感情漩涡。

以前，我以为，在这追求的过程中，我只有付出，没有收获。

即使是有收获，那也只不过是得到更多的痛苦和伤害。

但是，我现在才发现，原来我已经得到了回报。

爱上你，使到我开始关心别人。

爱上你，使到我第一次尝到了幸福的滋味。

爱上你，使到我第一次为别人而哭。

爱上你，使到我改变了我以前偏激的性格。

爱上你，使到我开始想念一个人。

和你聊天的时候，你的一字一句都是我的圣经。

和你信息的时候，你的每一句话都是金玉良言。

当我不开心的时候，你的安慰让我的心感到非常温暖。

当你要离开的时候，我怀念着你的背影。

这一切一切，都是你带给我的。

谢谢你，带给我那么多。

我宁愿被这爱情的枷锁永远锁着，也不想跟完全不了解我的人交朋友。

慧玉，我爱你。

情人节

2月14日——情人节

相信大部分人都会很期待这一天的到来。

有恋人的，应该会在这一天送对方情人节礼物，以表示对对方的爱慕。

有对象的，也应该会在这一天向心仪对象告白的。

单身一族呢就有点麻烦了，情人节要自己过，还真不好受。

而我呢，在这一天里心情非常复杂。

开心，感伤，妒忌，羡慕等感觉都涌上我心头。

开心的是，我终于等到了这一天。

感伤的是，我还无法和你在一起。

妒忌的是，我看到一对对情侣在学校煽情。

羡慕的是，单身一族能够放下面子来度过情人节。

然而，我在学校里看到你很开心。

看到了你恢复了之前的乐观和傻傻的态度。

看到了你开心的样子，我的心情也变好了。

放学时，我对你说情人节快乐，你对我笑了。

顿时，我觉得自己正徜徉在幸福之中。

放学了，我无时无刻都在想着你，也非常的后悔为什么不把握这个机会来告白。

虽然我答应过你我会放松地看待这场恋爱关系，但是我还是很不甘心。

我不想到头来只能成为你的兄弟，你的好朋友。

下午3时，我对自己承诺，如果你找到了你的依靠，我会放手。

但是如果让我看到他对你不好或者他抛弃你，我一定不会放过他。

我

认识我的人大概都会知道我是一个怎样的人。

偏激、阴险、奸诈、懒散等等都是用来形容我的字眼。

但是，这都是表面。

大概所有认识我的人都认同我是一个全能型的人，对任何事情都有独到的意见和解决方法，而且绝大部分都是无师自通（除了在音乐和娱乐方面）。

可是往往大家都不知道，就算是我，也会有死穴。

那就是在处理感情方面。

我不得不承认，在感情方面，我绝对是一个失败的人。

也许还比花心王子还要失败，因为他们至少还能像一朵花一样，能把一群蜜蜂吸引住。

可是我，为了你，付出了那么多。

到头来，得到的，只有接踵而来的痛苦和伤害。

可能你们会羡慕我，拥有很多的朋友。

但是，真正能成为我朋友的，却没有几个。

在这几个朋友里面，你算是了解我最深，最透彻的人。

不知如何，在众多朋友的面前，我可以很开朗，对世事从不担忧。

可是，我的软弱和痛楚，在你面前会表露的一览无遗。

没有人能真正的了解我，因为就算是我也不能真正的了解自己。

双重人格，经常让我自言自语而导致每个人都当我是傻子。

不知道这是不是上天的安排，让我得到全能的思想，却让我承受了孤单的痛苦。

在我的内心世界里，我孑然一身的掌控者整个世界。

没有人能给予我意见和批评，我只能靠感觉来走未来的路。

但是，你拥有一把能解开我心中的锁的钥匙，让你踏入我的内心世界。

也只有你，才有真正陪我走完一生能力。

另一个我问了我几个问题：

为什么要让你任意的进入你的世界？

为何还不把心中的锁换掉？

为什么我明明知道后果但还是让你踏入我的世界？

我回答了我一个答案：

因为你，就是我的全部。

被牵制的我

我觉得在这个星期里，我觉得我慢慢地改变了。

以前，我觉得全世界都得被我掌控。

可是现在的我，却慢慢的被你牵制了。

我非常不明白为什么会发生这种事情，一向来独来独往，我行我素的我竟然会被一个女生控制住了。

当你有什么问题，我都会不顾一切，想尽办法来帮你。

当你开心时，我的心情不自觉地好了起来。

当你伤心时，我都会为你担忧，想替你分担。

当你要去任何地方时，我多么地想陪着你。

当我们俩要分离时，我的心都会十分地依依不舍。

这一切一切，都好像变成了一种习惯。

我曾经想过，向来我行我素的我会心甘情愿的被你牵制住吗？

现在，一切都有了答案。

只要能永远地在你身边，我愿意付出任何代价。

因为，只有你，看到了我的软弱。

也只有你，能真正地了解我。

虽然我知道，这一切换来的，可能是更多的伤害和痛楚。

但是，既然我选择了这一切，我已经做好了心理准备来面对未来的困境。

无论我得承受多次的伤害，才能换到你对我的好感，甚至会换来更多的痛楚。

我也不会放弃我的选择，包括你。

放假后发生的事

2月8日，我重返校园。

我原本以为，这又是一个无聊间没有惊喜的星期。

没想到，发生了一件事。

我和他做朋友了，而且是靠双方的默契来确认这件事。

每一天早上，我们仨都会在同一个地方聊天。

我们每一次都聊得很开心，都不舍得离开。

我觉得，要不是你，我想现在，我还是无法跟他做朋友呢！

我觉得我们还能成为“三剑客”呢！

虽然这还需要时间来酝酿，不过我相信，我们能成为永远的好朋友。

不知如何，经过了那一天之后，我对任何事情都看得开了。

而且，我和你的关系好像比较亲密了。

虽然还不到情侣的程度，不过最起码我们还能友谊永固。

2月10日，我被你电到了几次。

去礼堂时，你拖着我的手臂，拉我去陪你。

下课时，你拖着我的手臂，把我拉去一个贩卖装饰品的档口，要我送你几个钥匙圈。

10点50分，你让我坐在你隔壁。

虽然你只是想找我聊天，但是我在你隔壁的时候，我感到有一种无法用言语能形容的感觉。

那种感觉让我紧张，让我开心，让我颠倒。

当时，我真的希望时间能够停止。

希望我们俩能永远这样下去。

那我，就算死，也不留遗憾了。

性格转折站

今天，我的心情好像老天一样，终于看到了久违的太阳。

因为，昨天你给我上了宝贵的一课。

至于内容是什么，这是我们俩之间的小秘密，绝对不能泄露出去。

这两年来，我的太阳被因压力和负面事件而产生的乌云遮蔽了。

可是今天，乌云已经散了，太阳发出了光芒。

我已经很久没有感受到发自内心的喜悦了。

在这一刻，我想对你说一声：谢谢你

你让我发现了我自己的缺点，也让我学到了很多东西。

最主要的，我学会了放松。

以前，我把所有事物都看得太紧，对你太执着了。

现在的我，学会了放松，从这件事情中，我得知了一个结论。

处理任何事情，不能像处理数学题一样，一昧的找出答案；也许把事情看得简单一点，轻松一点，就能找到最美好的答案。

处理任何事情，包括数学题，如果只想着以最快的方法来解决的话，其中的关键肯定会被蒙蔽了，就很难找到答案了。

可是，如果用最根本的方式来寻找答案的话，也许答案就在你的眼前。

极端失去理智的一天

今天，我追看了一套连戏剧——《爱情公寓》的最后一集。

看着看着，当男主角向女主角表白的时候。

他念了一首为她写的诗——《孤独的根号三》

当男主角读着读着，我越看越感动。

我发现这首诗的故事和我相似。

我现在把那首诗分享给你们：

《孤独的根号三》

我害怕
我会永远是那孤独的根号三
三本身是多么美妙的数字
我的这个三
为何躲在那难看的根号下
我多么希望自己是一个九
因为就只需要一点小小的运算
就能摆脱那残酷的命运
我知道自己很难再看到我的太阳
就想这样无休无止的
1.7321
我不愿我的人生如此可悲
直到那一天
我看到了
另一个根号三
如此美丽无暇
翩翩舞动而来
我们彼此相乘
得到那梦寐以求的数字
像整数一样美满
我们砸碎命运的枷锁
轻轻舞动爱情的魔杖
我们的平方根 已经解开
我的爱 重获新生
我无法保证能给你童话般的世界
也无法保证自己能在一夜之间长大
但是我保证
你可以像公主一样生活在
自由 幸福当中

这首诗听起来很简单。

但实际上，我看到了隐藏在它背后的意义。

我，就像男主角一样。

害怕自己永远处在孤独之中，可是偏偏只有你才能解开我的寂寞。

看完了之后，平常掌控着我的理智突然失效了。

我整个人失去了理智，变得极端悲哀。

甚至埋没了我平时的食欲。

我当时觉得，我的心已经受到了重创。

默默地在房间里发呆，哭泣和感伤。

面对自己的感情路，我只觉得自己很失败。

我想对你说：

我还能继续追求你吗？

如果你觉得我们不可能的话，那你就狠狠地把我甩掉。

别担心我会受伤，因为我对你已经是死心塌地了。

越野赛跑

今天，我参加了学校举办的越野赛跑。

早上太早到学校了，再加上我没有带手机，我只好在食堂里发呆。

发呆的时候，我开始想你了，我的内心不断的呼唤着你。

不断的呼唤着你，希望你能早点来陪我。

不知道你听到了我的呼唤了吗？

听不到是正常的，听到了也没什么。

在礼堂，我向你打招呼，我看到了原本表情严肃的你一瞬间对我笑了。

虽然只有那几秒钟，但是我内心有一种说不出的感觉。

不知道是开心，还是紧张，甚至是感慨。

那一个微笑，足以让我开心了好久... ...好久

越野赛跑开始了，我毫无保留的向前冲，因为你说你有在那条路线的其中一个站站岗。

为了能尽快地看到你，我甚至完全摒弃了我的赛跑理论。

当时我的脑子里只想着要见到你而已。

跑了大概二十分钟后，我突然看到了在远处站岗的你。

我往前冲了下去，并且向你打招呼。

你微笑的望着我，还对我说了一句：

“加油！”

对你来说，这只是一句鼓励别人的话。

但我听了之后，我感到非常窝心，突然觉得有点想哭。

那时，我告诉了自己，我一定要超越我的记录。

这一战不只是为了自己而战，也是为了你而战斗。

我想证明跟你看，我行的！

结果，我用了47分钟来跑完全程，比去年的记录少了三分钟。

我觉得很失望，虽然我没有想你承诺什么。

但我还是觉得有点让你失望了。

不过怎样都好，我还是得谢谢你。

如果没有你，我很可能会跑得比之前慢得多。

在礼堂，我看到了你和你的队友们非常团结，不知如何，我觉得非常感动。

我看到你赤热的心，对团队的支持和忠心，我真的被感动了。

因为我，根本没有那种团队精神。

看到了你遇到了那么多的困难和挫折都能微笑的面对，我当下觉得我确实不如你啊！

一颗星星

今天，在学校的我无所事事，就把撕下来的小纸条折成一颗星星。

当我完成之后，我细心的观察它。

也许，对其他人来说，这只是一颗不起眼的星星。

当我看着这颗星星时，哀伤的感觉突然之间涌上了心头。

这颗星星勾起了我很多的回忆，让我想起我送你的那一份礼物。

那份礼物，别来无恙吗？

这几天，我看到了你很疲惫但很坚强的样子，我真的好想对你说一句：

“辛苦了。”

看到你那疲惫的样子，我也替你感到辛苦啊！

可是偏偏我就是那么的没用，无法帮到你什么，只能眼睁睁的看着你疲惫下去。

我唯一能做的，就是尽力的陪你。

陪你聊天。

陪你说是非。

陪你玩。

陪你疯。

关于与情敌做朋友的事，我已经找到了与他沟通的管道。

那就是我们的强项，你的弱项——数学。

当你在数学出了什么问题的时候，我们俩恨不得把我们所知道的统统告诉你。

就在这种时候，我们开始对话了甚至开始争吵了。

只为了能在你的面前抢些风头。

根据我的计算，我们能成朋友的几率大幅度的提升了，大概55%。

我想不用多久，我的预测就能成真了。

到时候，我得开始我的下一步行动了。

开学三个星期了

在此，我要总结在这三个星期内所发生的事。

之前，当我看到情敌的时候，总是觉得他很不顺眼，认为他是我的敌人。

可是，从上个星期开始，当我看到他的时候，我对他的眼光，不一样了。

我对他的眼光变得温和多了，我再也不会觉得他是我的敌人了。

尝试着和他接触，我发现，其实他，在我的印象里并不是我想象中的那么坏。

现在，我觉得，我们有做朋友的可能，可能性大概有35%吧！

为什么我会这样说？因为我们都还无法习惯对方的存在。

但是，我相信，假以时日，我们一定会成为朋友的，而且还是很好的那种。

我相信，当你看了我的部落格的时候，你已经知道答案了。

这里，我有几句话想对那些不知所谓，天真地想劝我放弃你的人说：

“我，在这里郑重声明，我是绝对不会放弃她的！”

“不管接下来的感情路上有多辛苦，我都会不惜付出任何代价来守护着她。”

“不管以后她的选者的对象是谁，我都会尊重你的决定，并且继续的守护着你。”

完笔。

心情交织的两天

昨天早上开始，我发现了一件事。

你跟他每次聊天都聊得不亦乐乎，可是对我说话的态度和语气好冷... ...好冷，冷到我的心都要麻痹了。

你对我的冷漠，就是对我的伤害。

直到昨天下午，我都无法了解你对我的冷漠的原因。

我无法用言语来表达那种感觉，我的心非常的闷。

这可能比失恋的感觉还要痛苦，因为这种不是被抛弃，而是被自己心爱的人无视了自己。

昨天晚上，我告诉了你我发现的。

你说，因为你不习惯和我聊天，所以才会这样子的。

我告诉你，一直以来，都是我没有勇气来面对你，所以才会这样的。

你还叫我要多主动一点，跟你讲话千万别客气。

你还问我，有没有想过要和情敌做朋友。

这个问题，我不知道。

今天一整天，我看到了你的一举一动。

尤其是没有老师的那两节课堂里，我每分每秒的注意注意你的一举一动。

顿时，我觉得你好可爱，让我打消了放弃你的举动。

在那一刻，我对自己承诺，我一定不会放弃她。

就算你的依靠不是我，我也会守护着你一生一世。

放学了，当我跟你说再见的时候，你知道我在对你依依不舍的心情吗？

回家路上，我仿佛感觉到了自己进入了另一个空间，没有人察觉到我的存在。

我好想叫你回来陪我，陪我度过今天，明天，甚至是未来。

就算全世界的人都无视我的存在，只要你在我的身边陪我，我就心满意足了。

开学的第一个星期

开学了，总结来说，很忙碌。

因为助教的事而忙碌？错！

是因为忙着功课的事？错！

其实，只是因为你。

一月二日，当我知道第二天就可以看到你的时候，我紧张得睡不着。

一月三日，来到了学校，原本想坐在你的附近，但是位子全部被霸着了，所以我只能在远处守护着你。

每当我来到学校，我一定会看到一个很令我心酸的场景。

那就是——你和情敌在聊天。

我不知道这是不是因为近水楼台先得月的关系，所以我每当看到这种场景时，我为自己感到自卑。

可是，每当有什么问题时，她都会主动地打电话给我。

我不明白，为什么她要这样做？

她明明有很多姐妹可以联络，可是她却选择了我。

我也不知道你的想法，做了这么多让我误会的动作，让我对你的爱再陷入了一分。

我真的好想，好想牵着你的手，一起创造未来。

可是，我知道，自己的条件比不上情敌，我也没有这个本事来给你幸福。

所以，我选择相信。

相信眼前的美好。

相信你说过的话。

相信自己的直觉。

相信你选择的幸福。

我知道，这有可能会让我伤得很重。

可是，我相信了你。

至少，到现在，你没有骗过我。

我依然地爱着你。

这就够了。